jueves, 23 de febrero de 2017

¿Es posible ser feliz en la adversidad?

Millones de personas son infelices aunque estén perfectamente sanas desde el punto de vista médico, mientras que muchas otras con muy mala salud se declaran “extremadamente felices”.
¿Qué diferencia a unos y otros?. ¿Para qué sirve la buena salud si no somos capaces de disfrutar de ella?.

¿Es posible irradiar alegría pese a las dificultades?.

El profesor Fausto Massimini, del departamento de Psicología de la Universidad de Milán, ha estudiado a centenares de personas parapléjicas. Se trata en general de jóvenes que han perdido la movilidad en sus extremidades inferiores en un accidente.
La conclusión de ese estudio es insólita: un alto porcentaje de estas víctimas consideran su accidente una de las experiencias más negativas pero al mismo tiempo más positivas de su vida.
Lucio tenía 21 años cuando un accidente de moto le dejó parapléjico. Hasta aquel momento trabajaba en una gasolinera, jugaba al rugby y se divertía escuchando música. Sin embargo, él recuerda aquel tiempo como una existencia sin metas y sin sentido.
Su accidente le sirvió para tomar conciencia del valor de la vida. Tan pronto como pudo, se matriculó en la universidad y aprendió nuevos idiomas, y actualmente trabaja como asesor fiscal. En su tiempo libre pesca y hace tiro con arco, disciplina en la que llegó a alzarse como campeón regional (a pesar de su silla de ruedas).
Así lo cuenta él:
“Para mí, haberme quedado parapléjico ha sido como volver a nacer. He tenido que reaprender todo desde cero y de una forma diferente. He tenido que aprender a vestirme, a usar mejor mi cabeza… He tenido que aprender a formar parte del mundo, a utilizarlo sin tratar de controlarlo. Todo ello requiere implicación, voluntad y paciencia. De cara al futuro, espero seguir mejorando, superando los límites de mi discapacidad. Cada uno debe encontrar el sentido de su vida. Ahora estos progresos son el objetivo de mi existencia”.

El profesor Massimini también estudió casos de personas ciegas de nacimiento y de otras que perdieron la vista a causa de alguna enfermedad o accidente.
Recogió numerosos testimonios de personas que consideran que el hecho de ser ciegas es algo positivo que ha enriquecido sus vidas.
Pilar, por ejemplo, es una mujer de 33 años invidente desde los 12. Cuando perdió la vista, su situación familiar, que era bastante conflictiva, mejoró. Ahora trabaja en un centro de atención telefónica. Explica que se siente “genial” al transferir rápidamente y sin problemas las decenas de llamadas que recibe, jugando con sus dedos sobre las teclas. “Ser ciega me ha hecho más madura que cualquier diploma. Por ejemplo, los problemas ya no me afectan tanto como antes, ni tanto como a mis colegas”, declara.

Dino tiene 85 años y es ciego de nacimiento. Está casado y tiene dos hijos. Aún hoy continúa trabajando día a día como restaurador de sillas antiguas, y describe su trabajo como una complicada tarea que requiere toda su concentración, lo que le hace olvidarse de lo que le rodea. “Cuando termino, puedo sentir la resistencia de la silla entre mis manos y sé que va a durar otros 20 años”. Con estas palabras explica la satisfacción que supone para él acabar cada uno de sus trabajos.

Paolo, por su parte, tiene 30 años. Ciego desde hace 6, participa en torneos de ajedrez, disfruta del deporte y toca la guitarra. Hace poco ganó un campeonato de ajedrez en España y quedó en séptima posición en una competición de natación para personas discapacitadas celebrado en Suecia. Además, planea escribir un manual en braille para aprender a tocar la guitarra clásica.

¿De qué sirve ganar el mundo si nos perdemos en nosotros mismos?.

Otro estudio del profesor Massimini se centró en las personas sin hogar. Muchas de ellas son personas desafortunadas, vencidas por diversas desgracias. Sin embargo, es sorprendente ver cómo muchos de ellos logran disfrutar de los aspectos positivos, por pequeños que sean, donde el resto sólo vemos unas horribles condiciones de vida.

Reyad es egipcio, tiene 33 años y actualmente duerme en los parques públicos de Milán, come en comedores sociales y a veces hace de lavaplatos en restaurantes. A pesar de ello, describe toda su existencia como una experiencia intensa que le ha hecho descubrir el sentido de la vida.
“Después de la guerra, decidí abandonar Egipto y tratar de llegar a Europa haciendo autostop. A partir de ahí, he vivido concentrado en mí mismo. No ha sido un simple viaje, sino una búsqueda de mi identidad. La gente de mi pueblo creía que me había vuelto loco cuando decidí partir hacia Europa. He tenido que luchar, he atravesado el Líbano en guerra, Siria, Turquía, Yugoslavia… He tenido que afrontar todo tipo de catástrofes naturales y dormir en la cuneta en medio de la tormenta. He tenido accidentes y he visto a amigos morir cerca de mí, pero la aventura continúa después de 20 años y lo hará toda mi vida. Los coches, las televisiones o la ropa son secundarios. ¿De qué sirve que conquistemos el mundo entero si nos perdemos en nosotros mismos?. Yo he tratado primero de conquistarme a mí; poco importa si pierdo el resto del mundo”.

Jacques Voyer es médico y sufre parálisis en ambas piernas a causa de una mala zambullida cuando tenía 21 años. Especialista en psiquiatría, trabaja en el hospital Royal Victoria de Montreal, donde acompaña a enfermos en fase terminal. Aquí tiene un extracto de su entrevista:
“Yo no elegí pasarme la vida en una silla de ruedas, pero… aunque vayamos en silla de ruedas, tenemos la misma disposición a la felicidad. No lo digo demasiadas veces, pero en realidad yo soy muy feliz. La alegría se saborea”.

Ciertas personas experimentan episodios de felicidad intensa aunque cuenten con unas pésimas condiciones de vida. Como Alexandre Soljenitsyne. Enviado por el régimen comunista a un gulag -un campo de trabajos forzados de la antigua Unión Soviética-, nos cuenta:
“A veces, en medio de una columna de prisioneros abatidos, entre los gritos de los guardianes armados, me sentía invadido por una ola de poesía e imágenes... En esos momentos me sentía libre y feliz… Algunos compañeros trataron de escapar atravesando la alambrada. Para mí no había alambradas. En el recuento, el número de prisioneros seguía siendo el mismo, pero yo no estaba allí”.

No todos respondemos de la misma forma ante los mismos desafíos o desgracias. Todo depende de nuestra capacidad para transformar un acontecimiento trágico en una experiencia positiva.

Sacar un aprendizaje positivo de la tragedia.

Srivivasa Ramanuya, un joven indio excepcional como matemático cuya vida ha sido llevada al cine recientemente (El hombre que conocía el infinito), invirtió tal cantidad de energía en la teoría de los números que ni la pobreza, la enfermedad o el dolor lograron distraerlo de sus cálculos; las malas condiciones parecían estimular todavía más su creatividad.
Incluso en su lecho de muerte seguía maravillándose de la belleza de las ecuaciones que había descubierto. Su serenidad y lucidez eran el reflejo de la paz que le proporcionó a lo largo de su vida aquello que le hacía feliz. Es como si nadase en un océano de felicidad.

PARA AMPLIAR:

PARA LA REFLEXIÓN EN FAMILIA:
  • ¿Qué nos han enseñado los ejemplos que el profesor Fausto Massimini expone en este artículo?.
  • ¿Qué otros ejemplos podríamos nombrar nosotros: en nuestra propia familia, entre nuestros amigos, conocidos,... que demuestran ser capaces de ser felices a pesar de las adversidades?.
  • Si tuviéramos que construir un "decálogo" con los mejores consejos para "ser felices en la adversidad" basándonos en lo que nos muestran los enlaces "para ampliar" ¿cuáles destacaríamos?.
  • ¿Estamos por una situación difícil, del tipo que fuere?. ¿Qué estamos haciendo para superarla?, ¿qué podríamos hacer?.

martes, 14 de febrero de 2017

La pornografía como factor de degradación humana

Un psicólogo sostiene que la idea de mujer de la pornografía «calca» la de un depredador sexual.

Seis meses por una violación, y además disculpada por sus padres: el caso de Brock Turner ha indignado a los norteamericanos.
Prácticamente han coincidido en el tiempo la detención en España, por agresión sexual y corrupción de menores, del productor pornográfico Torbe, con el escándalo por la mínima sentencia a la que ha sido condenado el joven Brock Turner en Estados Unidos por violación.
Comentando el caso, el especialista en psicología y sexualidad Peter C. Kleponis destaca la influencia patológica de la pornografía en el comportamiento de jóvenes y adultos, llegando en ocasiones hasta la comisión de delitos, como en este caso.
Patti Armstrong ha escrito un reportaje sobre el caso en National Catholic Register, bajo el título "Cómo nuestra cultura fomenta depredadores sexuales como Brock Turner".
Peter Kleponis formo parte del grupo de personas que está horrorizada ante el hecho de que Brock Turner, un nadador con beca en Stanford, haya sido sentenciado sólo a seis meses por agredir sexualmente a una mujer inconsciente detrás de un contenedor en el campus. La respuesta de sus padres con el objetivo de minimizar sus acciones y retratarlo como una víctima ha provocado la indignación de la gente.
La impactante carta que la verdadera víctima ha leído en el tribunal se ha convertido en viral, iluminando nuestra visión cultural sobre el daño que causa una agresión sexual. Turner ha culpabilizado a la bebida y a la promiscuidad de la multitud presente en la fiesta, pero su víctima ha declarado que no fue la fiesta lo que destruyó los sueños de Turner. Fue la agresión sexual.

Hijo modelo... y depredador sexual.

En medio de este arranque moral encontramos la invitación a la gente a abrir sus ojos un poco más con el fin de que se den cuenta de que el caso Brock Turner no es un hecho aislado. Nuestra cultura ha ayudado a dar forma a su mundo. Bajo la persona de un hijo y estudiante modelo, amable y respetuoso de la ley, se escondía un desmedido depredador sexual que buscaba satisfacer su lujuria utilizando a una mujer desconocida y por la que no sentía ninguna empatía. Precisamente como en la pornografía.
Peter C. Kleponis, experto en terapia matrimonial y familiar y especialista en el diagnóstico y tratamiento de la adición sexual, autor del libro Integrity Starts Here! A Catholic Approach to Restoring Sexual Integrity, dijo recientemente en una entrevista al Register: “¿Qué le hizo creer a Brock que era lo correcto explotar sexualmente y violar a una joven en una fiesta?”.
Peter Kleponis destaca las características coincidentes del comportamiento depredador sexual y lo que transmite la pornografía.
Y añade que presuntamente Turner hizo fotografías a los pechos de la víctima, que envió por email a sus amigos. Según Kleponis, nuestra cultura pornográfica alimenta comportamientos como éste.

La pornografía favorece el abuso de mujeres.

La Filosofía Utilitaria Sexual es una parte muy importante de la pornografia, según Kleponis. “Existe la creencia de que está bien utilizar a otros para el propio placer sexual", dice.
“En la pornografía no hay amor, respeto o intimidad. No es otra cosa que personas utilizándose las unas a las otras". Explica que esta creencia ha llegado a ser muy normal entre la gente joven. “Muchos empiezan relaciones con el simple propósito de tener sexo”, dice: "Son los llamados 'amigos con derecho a roce'".
El sexo es visto como una actividad de recreo. “La pornografía impulsa esta creencia porque se trata de utilizar a la gente", dice Kleponis.  "Las escenas de vídeos pornográficos muestran normalmente a uno o más hombres utilizando a una mujer sexualmente, y todos parecen estar pasándoselo bien. Esto puede fácilmente llevar a una persona a creer que esto es lo que el sexo se supone debe ser".
La segunda creencia dañina relacionada con la pornografía es el mito de la violación, dice Kleponis. Los hombres justifican la agresión sexual y la violación de mujeres porque creen que las mujeres fantasean acerca de ser dominadas y que les gusta ser violadas. “Los hombres creen esto porque es lo que ven en la pornografia", dice: “La realidad es que ninguna mujer en su sano juicio fantasearía jamás con ser violada. Sin embargo, esto es lo que los hombres creen que las mujeres quieren”.

Filosofía utilitarista: aprovecharse del desvalido.

En el caso de Brock Turner, Kleponis dice que ver a una mujer bebida a éste le pareció una oportunidad fácil de tener sexo. “A causa de la Filosofia Utilitaria Sexual, Turner pensó que era correcto utilizarla a pesar del estado en el que ella se encontraba”, dice. “Esto vale también en lo que respecta a las fotos que se supone que hizo y compartió con sus amigos”.
El mito de la violación, dice Kleponis, pudo haber llevado a Turner a creer que ella disfrutaría de ser utilizada sexualmente sin dar su consentimiento. “Esta creencia puede haber influido también en la respuesta de su familia, especialmente de su padre [que declaró que una acción de veinte minutos no justifica estar en la cárcel]”, dice Kleponis. “Aunque fueran sólo veinte minutos, cualquier forma de abuso sexual traumatiza a la víctima y puede cambiar su vida para siempre”.
Kleponis ha declarado que todas las personas que están indignadas por el caso Brock Turner deberían sentirse también ofendidas por la degradación de las mujeres en la pornografía, porque todo deriva de la misma falta de respeto a la mujer. “Es una industria que se beneficia de explotar a las mujeres”, dice: “Muchas llegan a ella porque creen que no tienen otra elección. La opción es hacer porno o acabar en las calles. Muchas tienen largas historias de abusos“.

Cómo nuestra cultura favorece la aparición de depredadores sexuales.

Según Kleponis, todos deberíamos sentirnos indignados por la pornografia porque contribuye al abuso sexual de las mujeres, incluso a su violación. Kleponis explica que la pornografía, básicamente, convierte a las mujeres en juguetes sexuales de los hombres. “No hay amor, respeto o intimidad en estas relaciones”, dice. “La pornografía no retrata sexo o relaciones sanas. Todo se basa en hombres utilizando a las mujeres para su propio placer egoísta“.
Además de educar a la gente acerca de los peligros de la pornografía, Kleponis observa que debemos enseñarle el plan de Dios en lo que respecta a una sexualidad y relaciones sanas.
“Es aquí donde los documentos de San Juan Pablo II sobre la Teología del Cuerpo, el Amor y la Responsabilidad son inestimables”, dice: “Estos documentos proporcionan un claro mapa de ruta para una vida sana y feliz. Los hombres tienen que defender a las mujeres y tratarlas como damas, no como juguetes sexuales. Las mujeres tienen que prohibir y exigir que los hombres dejen de explotarlas para la pornografía”.
Según Kleponis, el caso Turner puede ser la vía que ayude a la gente a reconocer que la depravación de la pornografía lleva a pensar que las mujeres pueden ser utilizadas como meros objetos para satisfacer los deseos sexuales del hombre.
Kleponis anima a la gente que está atrapada en las garras de la adicción a la pornografía a buscar ayuda. Su libro Integrity Starts Here! A Catholic Approach to Restoring Sexual Integrity puede ser utilizado junto a terapia o como un modo para la sanación de una persona individualmente.

PARA AMPLIAR:

PARA LA REFLEXIÓN EN FAMILIA:
  • ¿Qué pensamos del "caso Brock Turner"?.
  • ¿Qué conclusiones obtenemos tras la lectura de esta entrada?. ¿En qué o para qué nos han servido?.
  • Según la información que nos dan algunos de los enlaces "para ampliar" ¿cómo podemos ayudar a nuestros hijos a evitar caer en el negocio consumista del sexo, más en concreto de la pornografía?.
  • ¿Qué criterios nos parecen esenciales para vivir unas auténticas relaciones afectivo-sexuales?.
  • ¿Cómo fomentar desde la familia el máximo respeto a la dignidad humana de toda persona, sea hombre o mujer?.


sábado, 4 de febrero de 2017

Nada de móvil hasta los 12 y sin whatsapp hasta los 16

Nada de móvil para menores de 12 años, y sin whatsapp hasta los 16: la Policía explica los peligros.

Esther Arén Vidal es Inspectora Jefe del Cuerpo Nacional de Policía y se especializa en la lucha contra el acoso a menores y los ciberdelitos relacionados con ello en España. En una entrevista radiofónica en Onda Cero explica por qué los abusones de hoy son distintos en su forma de operar a los abusones de colegio en otras épocas, y cómo Internet en el móvil es un peligro para los chicos. 
"Siempre te dicen: 'es que eso del acoso ha ocurrido toda la vida'. No. Ahora es una realidad completamente distinta. Antes, en el acoso escolar, había una pruebas, lo veías, había testigos. Ahora, en cambio, todo sucede a través de las redes", explica.
No se trata solo del acoso con
 insultos o amenazas por Internet (el cyberbulling), sino también del sexting (enviar o solicitar fotos con contenido sexual, que a veces se hacen los adolescentes para presumir, o presionados, y luego ven espantados que circulan por doquier) o del grooming (adultos que buscan hacerse amigos digitales de niños o adolescentes para obtener datos de él y luego servicios sexuales, por seducción o chantaje).

Antes de los 12, sin móvil; antes de los 16, sin whatsapp.


"Si le das a un menor un coche con catorce años, sin carnet de conducir, sin acompañarle, está claro que no quedará ileso. Ahora a los niños de menos de 14 años le estamos dando terminales de última generación para que vayan a 200 por las redes sin que tengan idea. Dicen: 'es que el niño es el que sabe'. No: el niño es el que más lo usa, pero no tiene ni idea", previene.
"Los especialistas dicen que
 con menos de doce años no se les debe dar un móvil, y menos con conexión a Internet. Whatsapp no se debe tener hasta los 16 años, lo dice la propia red Whatsapp, y eso casi nadie lo sabe".
Una opción para padres es que se habilite
 una función del móvil del chico que envíe copias de todos los mensajes de whatsapp a un correo que los padres revisan. Así se detecta a los abusones, predadores sexuales, etc... y quedan pruebas.

Instagram, Twitter... y los gurús de YouTube.

La inspectora tiene un hijo de 10 años y una hija de 14, y aprende mucho por ellos de cómo los niños y adolescentes viven su relación con el móvil. Hoy
 los niños no están ni en Facebook ni en Tuenti, sino en Instagram, en Twitter y en YouTube.
Advierte así: "
Ojo con los youtubers. Hoy todos los niños de 11 años piden cascos en Navidad, para escuchar en el ordenador a un youtuber que es un auténtico gurú para él. Acabo de tener un debate con mi hija de 14 años sobre los toros que me ha dejado alucinada, y sus argumentos los ha sacado de un youtuber".
¿Por qué hay
 niñas con 10 años, con Instagram que se hacen selfies, cuelgan sus fotos en Instagram y que son localizables por geolocalización?, pregunta la inspectora. "A esa edad no son conscientes de que una vez publicas la foto pierdes el control sobre ella".

Cuidado con las fotos.

La inspectora recuerda que "donde hay niños, van los pederastas", y buscan fotos, por ejemplo, de niños en la playa, "ésas que comparten los papás".
Hay algunas señales que denotan que un niño o adolescente, con móvil o enganchado al ordenador, está siendo acosado. A partir de cierto momento
 no quieren ir a clase, muestran síntomas físicos -dolores de cabeza, de barriga-, muestran que ya no quieren entrar en un grupo de whatsapp en el que estaban continuamente... ésas son señales para investigar.
Ahora la Policía ya no da sólo charlas en colegios sobre el tema, sino a grupos de padres y también a los pediatras, que pueden detectar estos síntomas.

La Inspectora Arén pide que cuando haya acoso se denuncie en comisaría y se trate "como delito, no como un simple conflicto", aunque los acosadores tengan 13 años y desde luego no vayan a entrar en prisión "pero que vean que las acciones tienen consecuencias".
La inspectora asegura que
 a los 10 y 11 años, los niños que abusan pueden aprender bien a dejar de hacerlo, los policías se lo explican y ellos cambian. El problema viene cuando a los abusones no se les educa, se les deja hacer, y cometen el abuso digital contra otros a los 14 años, cuando ya hay serias responsabilidades penales.
Además, los policías, sólo con dar una charla en una clase de colegio en instituto, ya detectan la situación: "la niña que hace sexting se pone colorada, el malote te mira desafiante, la víctima busca tu apoyo...".


PARA AMPLIAR O CONTRASTAR:

PARA LA REFLEXIÓN EN FAMILIA:
  • ¿Hay algo en el artículo expuesto en lo que no estemos de acuerdo?, ¿qué concretamente y por qué?. ¿Qué añadiríamos a lo que el artículo señala?.
  • ¿Qué conclusiones obtenemos de la lectura de los enlaces para ampliar o contrastar?.
  • ¿Para qué tomarnos en serio lo que Esther Arén Vidal comunica a través de esta entrada?.
  • ¿Qué pautas educativas podemos introducir en nuestra familia, con nuestros hijos, para que estas reflexiones no se queden en simple teoría y sirvan para bien de nuestros hijos?.
  • ¿Cómo llevar a la práctica esas pautas?, ¿cómo nos vamos a organizar?.

miércoles, 25 de enero de 2017

El aislamiento social, un mal que crece

No todos los países se preocupan por elaborar estadísticas sobre la soledad y el aislamiento. Estados Unidos es uno de los pocos que lo hace. Y los últimos resultados muestran una realidad desconcertante: el número de personas que dice estar sola se duplicó en las últimas 3 décadas. De un 20%, pasó a un 40%.

Estos datos parecen coincidir con lo que ocurre en muchos otros países:

lunes, 16 de enero de 2017

Aceptar los cambios

Acepta los cambios. Siempre hay algo maravilloso que aprender.

El ser humano está en constante cambio. Lejos de preocuparnos y aferrarnos al pasado, debemos estar dispuestos a afrontar lo que venga, que puede incluso ser mejor para nosotros.
Los cambios forman parte de la naturaleza. La vida son ciclos, fases y etapas, ahí donde el ser humano debe ser parte también de ese movimiento vital. Cambiar es sinónimo de crecer: algo a lo que no deberíamos tenerle miedo.
Ahora bien, pero… ¿Cómo hacerlo?. ¿Cómo asumir, por ejemplo, la pérdida de la juventud?. ¿O cómo aceptar la pérdida de mi trabajo?.

sábado, 7 de enero de 2017

Educación sana y positiva

El Ministerio de Sanidad y Servicios Sociales e Igualdad de España afirma el siguiente decálogo acerca de la "educación sana y positiva":

1. LOS NIÑOS Y LAS NIÑAS TIENEN DERECHO AL CUIDADO Y GUÍA APROPIADOS.

Para que un niño o una niña pueda desarrollarse adecuadamente necesita cuidados físicos, afectivos, pautas de comportamiento y normas que les hagan sentirse queridos, protegidos y seguros.

2. LA PARENTALIDAD POSITIVA SE BASA EN: CONOCER, PROTEGER Y DIALOGAR.

lunes, 19 de diciembre de 2016

9 consejos para el uso de tabletas por los niños

Nacho Calderón es uno de los neuropsicólogos de referencia del momento. Desarrolla su labor entre España y Estados Unidos siendo el director del Instituto de Neuropsicología Aplicadas (INPA) en Madrid y del Neurological Rehabilitation International Consultants de Laredo (Texas).

Especialista en niños este profesional conoce perfectamente los efectos del abuso de la tecnología (móviles, tabletas, ordenadores y televisión) en los más pequeños.

sábado, 10 de diciembre de 2016

"Retrouvaille", una oportunidad

Retrouvaille, el programa de matrimonios que superaron su crisis y hoy ayudan a otras parejas.
La mayoría de las parejas y matrimonios que se rompen ni siquiera intentan recurrir a terapia... Retrouvaille es especial porque matrimonios que superaron su crisis ayudan a otros.
Queremos decir a los matrimonios que no tengan miedo a llamarnos, que no tengan miedo a reconstruir su matrimonio, lleven los años que lleven juntos, e incluso si ya están separados”.

jueves, 1 de diciembre de 2016

¡Queda con tu mujer!

Un encuentro semanal a solas con el cónyuge, agradable, en el que disfrutar y estar juntos, previene el divorcio, dicen los estudios.
P.J. Ginés / ForumLibertas 27 febrero 2012

Es una de las "reglas de oro" del Curso Alpha para Matrimonios, un consejo frecuente en los Centros de Orientación Familiar y una experiencia que miles de parejas han comprobado, pero ahora lo confirma un estudio publicado en 2012 por la Universidad de Virginia (EEUU): los matrimonios que quedan para una cita solos, aunque sea una sola vez a la semana, ven reducido su riesgo de divorcio casi por la mitad.
Los datos se han recogido en Estados Unidos (1.600 parejas de 18 a 55 años, en 2010-2011, combinados con sondeos de 10.000 adultos, de 1987 a 1994), pero en la España de la crisis, el divorcio exprés y los horarios alocados puede perfectamente aplicarse la receta.
La pregunta del estudio era "¿cada cuanto pasa usted tiempo solo con su pareja, charlando o compartiendo una actividad?".
Las palabras clave son "sólo con su pareja" (no valen las salidas con amigos, parientes ni los niños) y "compartiendo".

¿Salir y gastar o quedarse en casa?.

martes, 22 de noviembre de 2016

Decálogo para saber envejecer

No es posible para el ser humano evitar el paso del tiempo... hacernos mayores... adultos... ancianos... ¡Benditas sean todas las etapas de nuestra vida!.

Pero lo que sí es evitable, y así debemos hacerlo, son algunos "vicios", ideas, sentimientos, conductas negativas o poco saludables en las que los mayores podrían caer. La clave para que realmente las personas que se acercan o ya están en la tercera edad sean felices está en saber vivir cada instante de la vida con intensidad. Amarse a uno mismo, entregarse a los demás, vivir en sintonía con todo lo creado y, como base de todo, amar a Dios, constituyen el marco de lo que podríamos calificar el siguiente "Decálogo para saber envejecer".
Según publica la agencian Zenit, el verano y las vacaciones son, sin duda, una época propicia para rejuvenecer, para mostrar nuestra mejor silueta, para considerarnos más en forma.

sábado, 12 de noviembre de 2016

¿Qué pasa con las tareas?

"Soy madre de dos hijas en la escuela pública y este mes no secundaré la huelga de los deberes.
Vengo de una generación en la que los deberes eran cosa de los niños, no de los padres.
Mis padres estaban ahí si quería repasar con ellos, pero si tenía dudas la respuesta era: "se las preguntas mañana al profesor". Jamás de los jamases levantaron un teléfono para preguntar a otros padres qué deberes tenía. Ni siquiera nos planteábamos esa posibilidad.

jueves, 3 de noviembre de 2016

¿Cómo se logra un cambio de conducta?

17/04/2016 Escrito por Santiago Moll

Técnica del sándwich. Una técnica tan original como efectiva para facilitar que otra persona acceda a un cambio de conducta. Se halla ampliamente descrita y explicada en el libro de Elia Roca titulado "Cómo mejorar tus habilidades sociales".
¿Quieres descubrir en qué consiste la técnica del sándwich?. ¿Quieres saber cómo pedir un cambio de conducta de manera efectiva?.

lunes, 24 de octubre de 2016

Niños agresivos

Niños agresivos: Claves para aprender a expresarse, sin usar los puños.

Los niños agresivos se distinguen por utilizar la violencia para resolver conflictos ó como respuesta ante cualquier tipo de emoción negativa como frustración, ira, celos..
Conductas como pegar a otros, burlarse de ellos, ofenderles, tener rabietas incontroladas, tirar cosas al suelo, utilizar palabrotas y vocabulario ofensivo, generalmente se describen como conductas agresivas.
Los niños agresivos no sólo hacen sufrir a sus padres, maestros y otros niños, sino que en muchos casos son niños frustrados, que acaban dañándose a sí mismos, ya que provocan que los demás los rechacen.
Revisamos los diferentes tipos de violencia y las estrategias que podemos usar para tener mayor dominio propio y disminuir esas conductas agresivas tan dañinas.

viernes, 14 de octubre de 2016

A vueltas con el acoso escolar

Hace unos días leí la noticia que viene relatada en este artículo: http://www.elespanol.com/espana/sociedad/20161007/161234828_0.html
La primera reacción fue la de desconsuelo por el dolor que esta niña tuvo que sufrir no sólo en la paliza que le llevó a estar hospitalizada sino también por todo el anterior que tuvo que aguantar hasta ese momento y ante el cual aparentemente no se hizo nada que sirviera para detener ese proceso constante de acoso escolar que esta menor sufría a diario.

miércoles, 5 de octubre de 2016

25 maneras de demostrar a tu pareja que la amas

El escritor Sam Guzman, editor del original portal The catholic gentleman, ha escrito un interesante artículo que ha sido traducido por Aleteia sobre el amor en el matrimonio y cómo hay que cultivarlo todos los días. Sam propone 25 acciones para mostrarle que amas a tu pareja.

El divorcio se eleva al 60% en España.

El matrimonio está en crisis y la tasa de divorcio ya se eleva al 60% de las uniones. A pesar de que la Iglesia siempre ha defendido la indisolubilidad del matrimonio, los católicos se divorcian tanto como las otras parejas. Así es la triste realidad.
Las causas de la crisis del matrimonio son numerosas, pero las soluciones para ponerle remedio, no obstante, son sencillas.